Объявление: Раздел "Барахолка" отныне предназначен для рамещения частных объявлений некоммерческого характера. А именно: разовых продаж/покупок того, что принадлежит лично Вам. Все объявления/акции магазинов должны размещаться в разделе "Реклама".
Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».
Попробовал перевести с помощью комп. программы : 14-10. "KF" STROKE "KF" stroke refers to the distance from the distributor cylinder`s end to the plunger`s forward end with the plunger spring free. Получил:
14-10. УДАР "KF" Удар "KF" отсылает к расстоянию от цилиндра дистрибьютора `s конец ныряльщику` s вперед конец со свободной весной ныряльщика. Мораль: без знания английского, п*…ц весной ныряльщику!
Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП. По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего: Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие. Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота). Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей. В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП. Замена: - левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска; - обивки заднего сидения; - потолочного покрытия - 1 шт.; - плафона салонного освещения - 1 шт.; - правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.; - крышки капота - 1 шт. + покраска; - штатной магнитолы - 1 шт.; - воздушного фильтра - 1 шт.; - вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.; - правого переднего коврика - 1 шт. Кроме этого израсходованы: огнетушитель; зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка). Ремонт: - генератора; Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам: бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт. блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания) колготки ее же - 1 пара торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
...совсем, уж, давно не было про русский язык --------------------------------------------------------------------------
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
...совсем, уж, неприличный, но короткий... ---------------------------------------------------------------------
Боря Моисеев и Пенкин лежат вдвоём в ванной. Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы. Пенкин, удивлённо: - Боря, ты что, кончил? - Нет, пукнул.
.....что-то понесло меня, наверное, пора быть серьёзней. Вашему вниманию предлагается одна из версий известного анекдота, который как-то, года три назад, расказал мне Дима Федорченко и он, на удивление, запал мне в душу........весьма поучительный --------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу. — Пару часов, не больше, — ответил рыбак. — Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен. — Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот. — Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен. — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак. — Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку. — И что потом? — спросил рыбак. — Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия. — А потом? — Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. — А потом? — Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. — И сколько всё это займёт времени? — Лет 15–20. — И что же потом? — А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым. — А потом? — Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре
улыбнул коммент- гимн автоваза В кризис ли, в бурю, в любое ненастье Как встревоженный улей, гудит мой завод.... Я представитель трудовой династии, Тоже гужу, не гудеть-то чего?.... Немцы от зависти взвились бы, Англичане с японцами свернули б шею, Чтобы увидеть, как против резьбы Я гайку на болт навернуть умею..... Вас приглашаю, буржуйские дяди: Зайдите к нам в цех, сами увидите, Как я одною рукою, не глядя, Собираю ВАЗовский двигатель..... Микрометром размахивать все мы горазды, С ним-то нетрудно не дать лишка, Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды» Стаканом выверить объем движка?! ..... Сюда смотрите, друзья-итальянцы, Кипит процесс автосборки адов. Глядите: я, как свои два пальца, Знаю конструкцию ваших Фиатов..... Наши машины в любом краш-тесте Вдребезги расшибают стены. Руль остаётся почти на месте. Что - манекены? Хреновые манекены!.... Наш человек гвоздя железного тверже, Замешан и вылеплен из крутого теста, Он, не приходя в сознание, может Выйти с достоинством из любого краш-теста..... Пора поставить вопрос ребром, Конец положа журналистским вракам: Надо поддерживать наш автопром, Дорогу нашим, российским маркам!.... Наборщик! Крупнее выбери буквы, Новость сообщу официально я: На нашем конвейере «Лада-Клюква»! Развесистая и уникальная!
Отправлено: 02.04.10 18:38. Заголовок: Много существует в р..
Много существует в русском языке точных, метких слов и выражений, но не всё дозволено печатать.....
-----------------------
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума