Отправлено: 25.09.09 16:22. Заголовок: Смешилки

Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».

 Отправлено: 19.02.16 19:35. Заголовок: К врачу приходит мол..

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пи@деть!

 Отправлено: 23.02.16 09:50. Заголовок: Chat de Mars :sm64..

Chat de Mars

 Отправлено: 28.02.16 14:30. Заголовок: Моет уборщица мужско..

Моет уборщица мужской туалет в Кремле и бубнит себе под нос: — Страной управляют, а с ху-м справиться не могут…

 Отправлено: 10.03.16 20:15. Заголовок: Однажды утром Штирл..

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают черножопые, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!

«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц

 Отправлено: 10.03.16 20:49. Заголовок: Сын спрашивает отца:..

Сын спрашивает отца:
-Пап,правда,что в некоторых странах Востока жених не знает до самой свадьбы,кто его жена?
-Это в любой стране так, сынок!

 Отправлено: 15.03.16 21:37. Заголовок: Мент останавливает с..

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.

 Отправлено: 15.03.16 21:42. Заголовок: Мужчина обедает с др..

Мужчина обедает с другом в ресторане. Друг всё время поглядывает вниз под столик. Мужчина не выдержал и заглянул туда же. Он увидел у товарища на коленях маленький теннисный корт, на котором маленькие спортсмены перекидывали мяч через маленькую сетку; маленькие зрители радоуются каждому удачному удару... в общем всё как на настоящем корте, только всё очень маленькое...
- Откуда у тебя эта крутота?
- Понимаешь, у меня есть джин, он исполняет желания.
- Ух ты! А мои может исполнить?
- Может, только должен предупредить, что он глуховат.
- Ну ничего!!! Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы!
Не успел он это произнести, как на него с неба посыпались ФАКСЫ. С криками: "Прекрати!" - он весь в синяках выбирается из-под завалов:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?????
- Я же предупреджал тебя, что он глуховат.
- ... и часто это у него?
- Бывает... Ты думаешь, я заказывал 30-ТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ТЕННИС?

 Отправлено: 23.03.16 22:37. Заголовок: Парадокс … Бесплатна..

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

 Отправлено: 07.04.16 18:51. Заголовок: Сынок, почему двойк..

Сынок, почему двойка по русскому?
Мама, потому что "ослаблять" - это глагол, а не как папа подсказал.

 Отправлено: 16.05.16 21:59. Заголовок: Cидят за обедом дед,..

Cидят за обедом дед, бабка и внук.
В. - Дед, а правда, что ты на корабле служил?
Д. - правда.
В. - и он назывался то-ли куртизанка , то-ли проститутка?
Д.- кто тебе это сказал?
В. -бабуля.
дед облизывает ложку и как еб... бабке.
Б. -за что?
Д. - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!

 Отправлено: 19.05.16 19:41. Заголовок: В МГИМО препод дает ..

В МГИМО препод дает задание студентам:
- Дана ситуация: после запуска наша ракета пошла не туда и уничтожила целый город в одной из африканских стран. Требуется написать правительству этой страны соответствующую ноту.
Потом проверяет:
- Так, извинения, соболезнования, компенсации... Короче, всем два, кроме Петрова. Петрову пять. Только запомните, Петров, что слова "чирномазые" и"обизьяны" пишутся через "е", а "идите нахуй" раздельно.

 Отправлено: 01.06.16 22:37. Заголовок: Порядочную девушку л..

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 Отправлено: 21.06.16 19:35. Заголовок: В cекc-шоп заходит д..

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

 Отправлено: 28.06.16 22:43. Заголовок: В школе учительницы ..

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни: — П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бл% буду!

 Отправлено: 05.07.16 22:07. Заголовок: Правда о спиртных на..

Правда о спиртных напитках, жирах и англосаксах!

Какое же это облегчение, добраться до истины после всех этих противоречивых медицинских исследований!

Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Какое же это облегчение, добраться до истины после всех этих противоречивых медицинских исследований!

Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Японцы пьют очень мало красного вина и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Итальянцы пьют немерено красного вина и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.
Немцы пьют много пива, едят много сосисок и другой жирной пищи, но также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами.

Вывод: Ешьте и пейте что хотите. Убивает вас, судя по всему, то, что вы говорите по–английски.

 Отправлено: 10.07.16 21:03. Заголовок: Учительница попросил..

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

 Отправлено: 11.07.16 21:29. Заголовок: Журфак. Аудитория. Н..

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

 Отправлено: 20.07.16 14:40. Заголовок: Принципы работы совр..

Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

 Отправлено: 19.10.16 13:44. Заголовок: - В России собран ре..

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

 Отправлено: 21.01.19 12:50. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.?￰ﾟﾘﾂ?￯ﾻ﾿