Отправлено: 25.09.09 16:22. Заголовок: Смешилки

Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».

 Отправлено: 07.07.15 17:31. Заголовок: Пьяный мужик в разор..

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
__________________

 Отправлено: 07.07.15 17:40. Заголовок: — Что это за ужасный..

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид@расы, сэр.
__________________

 Отправлено: 07.07.15 17:44. Заголовок: -Семен Маркович,что..

-Семен Маркович,что вы такой грустный?
- Да проходил люстрационную комиссию.
- И шо они у вас спрашивали?
- Спрашивали,играл ли я на аккордеоне на дне рождения Януковича.
- И шо вы ответили?
- Ответил шо играл.
- А шо ж вы не сказали что не играл?
- Да как же я мог такое сказать, если все члены люстрационной комиссии там танцевали под мой аккордеон?

 Отправлено: 24.07.15 16:20. Заголовок: постройка детского джипа.

 Отправлено: 11.08.15 11:29. Заголовок: Saxon чувак крут, с ..

Saxon чувак крут, с пятёркой по труду и руками на месте

 Отправлено: 20.08.15 00:21. Заголовок: круто!!! ..

круто!!!

 Отправлено: 22.08.15 14:01. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос!
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу,
что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять
колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
...

 Отправлено: 22.08.15 19:22. Заголовок: Немцы вполне заслуже..

Немцы вполне заслуженно имеют право критиковать автомобильных производителей из других стран. Между собой, конечно. Некоторые из них, скорее всего, вы уже слышали. Но и есть те, о которых мало кто знает...

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug - Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! - Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. - Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. - Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) - Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. - Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. - Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. - Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus - Ambitionen fur Arme - Лексус - амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol - er markiert sein Territorium - Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. - Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. - Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! - Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. - Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. - Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! - Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

 Отправлено: 28.08.15 19:36. Заголовок: — О боже, почему в в..

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
— Ну а что вы хотите — 130 лошадей!

 Отправлено: 19.09.15 22:34. Заголовок: Сегодня будем занима..

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь! :tease:

 Отправлено: 19.09.15 22:36. Заголовок: Судья: — Итак, подсу..

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! :tease:

 Отправлено: 11.10.15 18:17. Заголовок: Замужняя женщина рас..

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп3,14здить!"

 Отправлено: 27.11.15 21:25. Заголовок: Кафедра русского язы..

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

 Отправлено: 28.11.15 18:11. Заголовок: доктор, скажите, я ..

доктор, скажите, я после операции смогу заниматься сексом?
- сможете, но только анальным...
- знаете, доктор, моя жена как-то не очень на счет анального...
- а при чем тут ваша жена?

 Отправлено: 29.12.15 16:55. Заголовок: Поржал от души, спас..

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

 Отправлено: 09.02.16 19:13. Заголовок: Поручик Ржевский тр&..

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку.
Ржевский:
— Наташа,Вам приятно?
— Нет.
— Семен,посвети вот здесь!
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
— Наташа,а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут!
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить!
Так и сделали.
— Наташа,а теперь вам хорошо?
— Да,очень!
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!!!! :rofl: :rofl: :rofl:

 Отправлено: 13.02.16 14:59. Заголовок: -Сынок, почему 2 по ..

-Сынок, почему 2 по русскому?
-Потому что ослаблять- это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

 Отправлено: 13.02.16 15:02. Заголовок: Маленький мальчик со..

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

 Отправлено: 13.02.16 15:03. Заголовок: Два часа ночи, звоно..

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж
Жена спрашивает:
-Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
-У друзей! - и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
-А чего это ты дома, а не у друзей??- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос:
-Нет у меня больше друзей!

 Отправлено: 14.02.16 12:47. Заголовок: — кто это там, в кус..

— кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— а что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— как и положено чудесам — случаются…